Поиск внутренней здравости

Кажется мне получше и я могу уже что-то объяснить. Я прочла по ссылке о непоследовательности в практике. Именно так все и происходит. Сначала не замечаешь перемен, потом вроде как некогда читать, потом думать, потом тревога и в конце концов полная растерянность. Духовные книги, практики работают как камертоны. Настраивают на самое чистое звучание. Но геном замороченности как-то подкинул мысль, что это не камертон, а что-то вроде анальгетика. Принимаешь и ничего не болит, все хорошо. Откуда мозг черпает такие извращенные мысли, не хочется ведать. Но бунт. Вы говорите, что упустили информацию, которая дала бы понимание. А я обладаю ей сейчас но не могу ее применить. Потому что не чувствую, что я буду правдивой. Меня раздражает, когда люди, начитавшись религиозных книг, имитируют эти знания. Так входят в образ, что кто-то даже верит в их истинное просветление. А я вижу фальшь (либо я настолько испорчена, что вижу наигранность там, где ее нет, либо я жесткий максималист по части правды) и до тех пор не могу ими пользоваться, пока знания перестанут быть знаниями, а станут моей сутью.
На спиритическом сеансе шаманка просила меня представить себе духа и поговорить с ним. На что я ей честно ответила, что не смогу поверить в плод своего воображения и вымысла и придать разговору с ним какую-то значимость. У меня были эксперименты с психоделическими веществами, после которых обо мне стали шутить "Таня контролирует все свои галлюцинации". Но это действительно возможно, потому что часто за каким-то видением стоит искривленно приподнесенная закладка из подсознания.
Сейчас я отпустила себя. Я даже позволяю себе иметь какие-то оценки не лестные о других людях и делать то, что может их обидеть. Но для меня этот пир эгоизма и обиден и органичен одновременно. С одной строны обидно, что ушла куда-то душевность, с другой стороны мне радостно, что не получается притворяться