Депрессия

[quest4sanity]

Все получилось не так, как я планировал. Здесь должен был быть другой пост. Но обстоятельства сложились иначе. Поэтому-то я не так не люблю раздавать обещания. Часто уже сам факт дачи изменяет обстоятельства.

Люди часто говорят что они страдают из-за того-то и того-то. Когда они рассказывают о причинах, мешающих им быть счастливыми, местами это просто смешно. Они просто не знают, как человек может страдать просто так, НИПОЧЕМУ, без объективных причин. И если и существует рафинированное страдание - такое, которое поражает сам разум и чувства человека и делает его неспособным наслаждаться жизнью, что бы она ему не приносила, то имя ему "Депрессия". Вобщем, на этот раз несколько слов о депрессии.

У меня тоже была депрессия на протяжении более чем восьми лет, в течении которых я просто пытался выживать, борясь с этим миром. Точнее с тем, что, как я предполагал, миром является, но что, как потом оказалось, являлось лишь моим способом смотреть на него. Давайте будем реалистами - никто из в мире живущих не знает, чем Мир является НА САМОМ ДЕЛЕ. Каждый смотрит свой собственный сон. Но у одних он полон эротики, у других приключений, у третьих пустой возни, а некоторые, вроде меня в тот период жизни, смотрят кошмары. За восемь лет я перепробовал множество способов избавиться от депрессии, но ни один из них не дал сколь бы то ни было устойчивых результатов. И теперь я утверждаю, что невозможно убежать, победить или как-то справиться с ней. Потому что с определенного момента она становится фундаментом мировоззрения человека, и следует за ним по пятам. И убегая от нее мы лишь усиливаем свою веру в ее вездесущность и непобедимость, что с каждой попыткой только делает нашу позицию еще слабее.

Поэтому, нравится нам это или нет, но рано или поздно придется предпринять "рискованный" эксперимент под названием "оставить все, как есть", не пытаясь ничего исправить/удержать/улучшить, и посмотреть, что из этого получится. Да, когда я пошел по этому пути, мне поначалу стало еще хуже. Да, мне не раз хотелось с него сойти, открутить все назад, и единственное, что меня останавливало в тот момент - это память, что к тому моменту я уже перепробовал ВСЕ доступные способы бегства и контроля, и ни один из них мне не помог. Три года Ада. Я жил как в тумане. Каждый раз когда я просыпался, первой мыслью было: "О нееееет! Опять! Не хочу!!!", - а после этого вставал и шел на ненавистную работу. Три года, когда единственное, что поддерживало жизнь - это было тупое упрямство - просто идти вперед, пока не сдохну. И НАБЛЮДАТЬ, НАБЛЮДАТЬ, НАБЛЮДАТЬ!!! Это было время, когда депрессия препарировалась с маниакальным упорством. А когда все стало совсем плохо, мне стало казаться, что я больше не способен даже наблюдать, что удерживать внимание стало невозможно. И в этот-то момент и произошел перелом!

Наверное, тут очень много субъективного. У каждого человека есть свой переключатель, свой ключ, который выводит его из лабиринта страдания. У меня им оказалось внезапное понимание того, что: "даже когда я не способен наблюдать, то я все равно наблюдаю эту свою неспособность". Сейчас, постфактум, после контакта с Адвайтой, я понимаю, что то был мой специфический выход на переживание "Истинного Я". Впоследствии, ознакомившись с беседами разных учителей, я понял, что этот способ далеко не единственный способ, и более того, не самый распространенный. Например Экхарт Толле вышел на него иначе (почти классическим способом). Вот его история из Википедии:

В интервью с Джоном Паркером он рассказал, как в ту ночь он проснулся от сильного ощущения давления депрессии на его сознание, которое было «почти невыносимым»: «Я больше не могу жить с самим собой. Следом возник вопрос, который остался без ответа: Кто «Я», с которым я сам не могу жить? И кто такой «я сам»? Я чувствовал, как меня словно втянуло в какую-то пустоту. В тот момент я не осознавал то, что в действительности произошло: созданное мыслью воображаемое моё несчастное «Я», со всеми мыслеобразами страдающего меня, лежащими в плоскости прошло-будущей мысленной проекции жизни, полностью рухнули. Всё это исчезло. На следующее утро я проснулся и обнаружил, что всё во мне пребывает в необычайном внутреннем спокойствии и равновесии. Это моё спокойствие глубоко внутреннего равновесия было внутри меня, ибо там больше не было прежнего моего «я сам». Во всём было лишь ощущение силы присутствия или ощущения силы жизненной энергии, безмолвно наблюдающей за происходящим.»

На следующее утро Толле долго бродил по Лондону, поражаясь тому, «насколько всё вокруг было удивительно прекрасным, и во всём ощущалось присутствие спокойствия глубокого внутреннего равновесия, даже в дорожном движении». С тех пор он стал постоянно ощущать внутри себя силу присутствия этого спокойствия глубоко внутреннего равновесия в любой ситуации.После этого случая Толле стал часто проводить время в парке Рассел-сквер, в центре Лондона, сидя на скамейке в состоянии глубоко внутреннего блаженства, наблюдая за прохожими. В то время он жил у своего друга, временами останавливался в буддистском монастыре, а временами ночевал под открытым небом в Хэмпстед-Хитском лесопарке. Его семья считала его «безответственным или даже безумным».

Зачем бишь, вообще обо всем этом говорить. Потому что некоторые люди очень бояться даже самого этого слова: "депрессия", - как будто это магия какая-то. Смешно. Когда через нее проходишь, не отворачиваясь и не давая себе сбежать, вдруг начинаешь понимать, что она и не враг совсем. Я не знаю другого столь быстрого способа восстановить жизненные силы как "побыть пару дней в депрессии". И более того, ИНОГДА мне даже кажется, что наше духовное ядро использует депрессию так же как природа гусеницы в определенный момент заставляет ее завернуться в кокон - это тот способ, с помощью которого, оно трансформирует мировоззрение человека, пока тот не "родится во второй раз". Но до тех пор, пока мы не наберемся смелости посмотреть ей в глаза, мы не узнаем, правда это или нет, ведь так?

Под конец вот еще одна цитата на ту же тему (из воспоминаний Зинаиды Миркиной):

Может, вся моя жизнь разделилась на две части – до и во время болезни. Вторая часть длится по сей день. Хотя я давно уже и хожу и работаю. Рассказывать о том, как я научилась заново жить, не буду. Это очень трудно. Скажу только, что наверное так, как учатся ходить по канату. Я научилась. Не слишком хорошо, но научилась. И людям не видно, что я хожу по канату. Им видно, что я хожу, как и все. А то, что у всех земля под ногами, а у меня канат, этого не видно. Держусь за воздух... А, точнее – за ту самую небесную твердь. У меня появился термин – поднырнуть под болезнь. Это процесс, в чем-то напоминающий подныриванье под волны во время шторма. Я хорошо держусь в воде, пожалуй, гораздо увереннее, чем на земле. Не просто в воде, - в море, и поэтому это сравнение для меня естественно. Поднырнуть под болезнь, жить глубже болезни... Когда это удается, я живу и работаю. Мое самолечение – глубокое созерцание, выход в те просторы Духа, которые в самом деле вечны и законам этого мира не подвластны. Мы плохо себе представляем, до чего точно и верно выражение Достоевского, ставшее ходячим: мир красота спасет.
[ http://www.pomeranz.ru/m/index.html ]

Comments

[muromasa.livejournal.com]

хороший текст